人到中年，經(jīng)濟穩(wěn)定了，閱歷豐富了，但總感覺朋友卻越來越少。
這是為什么呢？
我稍微琢磨了下，發(fā)現(xiàn)可能主要是兩個原因：
◆ 時間原因
我們白天忙工作，晚上忙家事，就連吃飯都是應酬趕場。
幸運的話，周末能有點時間，但也只想補覺恢復體力，哪還有閑情雅致去聯(lián)絡朋友呀。
◆需求原因
中年人過了追逐熱鬧、什么朋友都交的階段，對自己想要什么、喜歡什么越來越清晰。如果沒有志同道合的朋友，我們更愿意留出深度思考、獨處的時間。
如果你成長得比朋友快，可能還會發(fā)現(xiàn)彼此志趣變了，共同話題沒了，原有的朋友關系也會逐漸淡漠。
雖然人到中年，朋友變少是普遍趨勢，但這并不是一種好的變化，因為很多時候，我們還是很需要朋友的。
比如，換工作時，如果有靠譜的朋友給你內(nèi)推，那比網(wǎng)上投簡歷高效多了。
創(chuàng)業(yè)或找得力干將時，在朋友圈里更容易物色到值得信任的人選。
遇到低谷時，有個能開導你的鐵哥們指點迷津，往往會一語驚醒夢中人。
可以說，每一位成功的中年人背后，都離不開一個強大的朋友圈。
現(xiàn)在問題來了。
朋友圈很重要，但人到中年，卻又沒有那么多的時間和興趣，來維系朋友圈，那該怎么做呢？
破局的關鍵就是，重質(zhì)不重量。
做到下面三點：
1、找回動力
2、精準社交
3、促進信任
年輕時，我們有的是時間，交朋友更多是好奇心驅(qū)動，所以會借助認識各種各樣不同的人，來拓展對這個世界的認知，讓自己變得更有趣。
可中年以后，我們就會覺得：工作上維系同事、客戶關系已經(jīng)夠累了。我性格內(nèi)向，清靜呆著讓我更舒心，不想花時間社交。
其實，你只是沒碰上真正喜歡的朋友，古人提到“酒逢知己千杯少”、“萬人叢里求知己”、“西出陽關無故人”都是對友情的贊美，性情相投的人聚在一起總是不厭倦的。
美國心理學之父威廉.詹姆斯說過：人性最深處的準則就是希望得到別人的賞識。
社交是我們認識世界的一種方式，并不是性格外向的人才需要，你只要找到社交的源動力，哪怕你是社恐癥患者，也會喜歡上社交。
不信你可以留意觀察一下：
◆當你認識了一位特別相似的新朋友，你們在聊愛好或共同關注的話題時，是不是一兩個小時眨眼就過了，馬上留下聯(lián)系方式持續(xù)關注，哪里還記得自己是社恐。
◆當你為了解決問題，比如為熊孩子打聽好的學校信息，你可以快速找到某一個朋友，說明來意，請求幫助。
只要你有了某種動力，社交就自然產(chǎn)生了。
因為社交只是一個手段，并不是真正的目的，真正的目的是借助社交獲得自己想要的。
聽起來有點功利。
但是，社交本質(zhì)就是講究互利原則。
互利并不光指利益的庸俗交換，互利原則也不是讓我們?nèi)プ鲆粋€勢利的人，去只重功利，不重感情。
互利原則同樣包含感情的聯(lián)絡與溝通，人與人之間，雖然有利益的分配關系，但不是赤裸裸的金錢利益的關系。有時感情的聯(lián)系，相互之間在心靈上的同情和關注，其實更為重要。
因此，從你的需要出發(fā)來社交，無論你是看重感情聯(lián)系，還是為了辦成某事，都會找回交新朋友的動力。
我經(jīng)常在一些活動中，看到有些人很活躍，見人就上去搭訕，遞名片、加微信，回去后卻很難有下一次交流。
這就是在社交中光有動力，有勇無謀的表現(xiàn)。
高質(zhì)量的社交，要以“自己想要的”為原則去精準開展，而不是為社交而社交。
否則你可能會碰上：
◆混錯圈子時自信心被打擊
我在參加IT的技術圈子時，這個感受特別深刻。
因為大家聊的技術我一竅不通，每次參加這類活動，我都覺得自己像個傻子在神游，就算互加了微信，后面也會因為沒有底氣，不想主動去拉近距離。
◆陷入虛假社交的吹捧中自我膨脹
這種情況我招銷售時碰到過不少，他們總喜歡把認識行業(yè)哪些大人物掛在嘴邊，以此作為開高薪的重要條件，可當我直接問一句“入職第一周，可以帶我去見這個客戶嗎”，馬上就歇菜了。
如何做到精準社交呢？關鍵就是做到兩步：
1）想清楚自己真正想要什么
這個聽起來挺容易的，但做到卻不容易。
比如，如果我這會突然問你：你真正想要什么？
你會不會突然卡殼？你也許可以噼里啪啦地說出無數(shù)個自己不想要的，卻很難說出一項真正想要的。
因為現(xiàn)實中，我們總是被壓力推著走，留給自己思考的時間和主動選擇的機會太少，疲于奔命下，都快忘了自己還有主動選擇權。
所以，要看清自己真正想要什么，你要做個有心人，經(jīng)常留些思考時間問自己：什么才能給我?guī)碚嬲目鞓罚?/p>
可以參考自己一直堅持下來的愛好，比如喜歡的電影、書籍、運動；記下來那些最讓你興奮，讓你忘記時間流逝的東西。
只要發(fā)現(xiàn)了，就持續(xù)多做這些事情，逐漸地弄清楚自己到底想要什么。
以我自己為例，我喜歡分享學習心得，所以我會把學習到的內(nèi)容多多地給下屬培訓，這反而給我打造出了一個不錯的培養(yǎng)下屬的技能。
要弄清楚自己的真正目的，除了問自己，也可以去問那些最了解你的人，下面四個問題：
1、你覺得我最大的優(yōu)點是什么？
2、缺點是什么？
3、你在哪些地方特別佩服我？
4、在哪些方面你認為我還需要別人的幫助以待提高的？
通過自我審視，以及別人反饋得到的結(jié)論，你就會越來越清楚自己想要的是什么了。
清楚了自己的目的，再以這個目的為驅(qū)動來社交，就會事半功倍。
2）找到正確的人
確定目標后，就可以盤點下認識的人的信息。
我一般會優(yōu)先找最容易肯定、支持我的朋友，去約他們交流。
熟悉的朋友，因為有情感基礎，交流相對簡單，跟平時聊天一樣直接聊就可以了。
可真正要突破目標時，你就不得不去找不太熟悉的高手請教了。
對于接觸新朋友，我一般會選擇下面的方式：
◆找到共同的活動圈子
如果有他會參加的活動，我會專門提前做好準備，一場活動只為了認識他，當對方得知我的目的后，大部分人還是挺認可我的誠意的。
◆請朋友牽線搭橋
找到雙方都有的關注點，專程約一次見面。這時候牽線朋友就很關鍵了，他和對方的交情，會直接決定對方是否愿意跟你見面。
◆直接約拜訪
這一步是在沒有任何助力條件的情況下才使用，雙方時間都非常寶貴，我一定會先說明來意，并表示不超過30分鐘。
同時如果對方同意，我會再帶上表達感謝的見面禮，如果對方有付費服務，我會優(yōu)先選擇付費。
選擇哪種方式接近，其實不重要。
重要的是，你內(nèi)心要百分百地信任你請教的朋友，以及在行動上要體現(xiàn)出你是一個慷慨的人，因為大部分人，都愿意去幫助一個非常信任自己、又善于感恩的人。
在20世紀50年代，美國心理學家喬瑟夫（Joseph）和哈里（Harry）提出了一個 “喬哈里視窗”模型，也叫溝通視窗，它把人際溝通的信息比作一個窗子，分為4個區(qū)域：開放區(qū)、盲目區(qū)、隱秘區(qū)、未知區(qū)。
這個模型指出：
◆在陌生環(huán)境里，大家都互不相識，開放的窗戶都很小，我們幾乎不公開自己，也不希望對方公開。
◆可如果環(huán)境安全且有信任感，大家彼此相識，那么公開自己的范圍就會擴大一些，我們的窗戶也會開得更大。
因此，成功的溝通取決于聊天雙方匹配的窗口大小。
借助“喬哈里窗”的理論指導，我們可以快速促進朋友的信任。
1）根據(jù)談話對象來調(diào)整窗戶的開關
社交中能相互吸引的，都是開窗程度類似的人。
比如技術人員的窗戶可能不會開得太大，只有碰上志同道合的人才有興致打開窗口溝通；而一個外向的銷售，很可能會在任何環(huán)境，都會將自己的窗口大開。
當大開窗口的銷售碰上謹懼開窗的技術人員，一個話題沒迎合上，技術人員的窗口，可能就會緊緊關上，再也不開放了。
所以，不論跟誰聊天，我們在展現(xiàn)真實自我的前提下，還要以對方最舒服的開窗程度，來表達自己的想法。
2）發(fā)自內(nèi)心地對他人感興趣
既然人性都是希望得到別人的賞識，當你發(fā)自內(nèi)心對他人感興趣時，對方能夠感受到你的溝通誠意，會更愿意將窗口對你開放。
這時你只要做一個優(yōu)秀的傾聽者，鼓勵他們分享自己的故事，在對方說得很精彩時，還可以加上由衷的贊美：你太棒了！再多跟我講講！
這樣的溝通方式，會讓你們快速建立信任，產(chǎn)生更深入的交流。
促進信任，除了用好“喬哈里視窗”，還要留意別讓自己有社交陋習。
這些陋習，很容易讓自己在社交中，被判下有人格缺陷的死刑，即使練就了一身的社交溝通技巧，也無濟于事。
我曾經(jīng)招過一個新的銷售總監(jiān)，大家都非常看好，但老板開了一次會后，就給了他差評。
老板反饋說，
他開重要會議時不停地轉(zhuǎn)筆，老搶話表現(xiàn)自己，這種人太急于立功，不一定能沉下心來扛住事。
就因為這么一個小陋習，他在老板心目中就失去信任了。
人到中年，朋友不在多，而在精。
朋友的價值，不在于有多少人在跟你打交道，而是你需要時，有多少人能幫到你。
如何交往到這樣的朋友呢？
首先，你得找回社交的動力，如果常年自我封閉的話，別人即使想跟你交往，也找不到你。
其次，遵循精準社交原則，從目標出發(fā)，找到正確的人交往。
最后，利用喬哈里窗，恰當?shù)卮蜷_彼此的信息窗子，促進雙方的信任。
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