本文摘自《界限》 作者：【美】內(nèi)德拉·格洛佛·塔瓦布，36氪經(jīng)授權(quán)發(fā)布。
前段時間，微博上的一個話題讓無數(shù)網(wǎng)友破防——社交邊界感有多重要。
高贊回答：“將心比心，知曉分寸，心存善良。”
短短十二字道盡心酸。
有多少人能夠?qū)⑿谋刃牟挥庠缴缃环纸缇€呢？
無論何種關(guān)系，都有其不可逾越的界限。
而缺乏或模糊界限，都會將這段關(guān)系推入不可修復的深淵。
心理學家認為，人與人的關(guān)系是一個由內(nèi)向外輻射的“圈層”系統(tǒng)。最靠近圓心的是親密關(guān)系，社交關(guān)系、工作關(guān)系等依次向外擴散。
在人際關(guān)系層中，越靠近內(nèi)部的關(guān)系的情感鏈接越緊密，情感流動越明顯，越渴望被關(guān)注和被給予。同時，這種情感上的高度渴求和關(guān)系上的穩(wěn)定鏈接使得我們越來越減少使用社交技巧去維系關(guān)系，而是逐漸將對方看做“不分你我”的情感對象，而非獨立的個體，導致在交往中界限不清。
這也是那句人們常常掛在嘴邊的“為何最愛我的人，卻傷我最深”的答案。所有帶來痛苦的關(guān)系，都源自界限問題。
《紐約時報》暢銷書作家、心理治療師塔瓦布在《界限》一書中講述了她在14年從事人際關(guān)系治療的感悟。她發(fā)現(xiàn)：大多數(shù)前來接受心理治療的人都不知道自己的人生是有界限的。
對自我與他人界限問題認知的缺失導致他們身心俱疲，深陷痛苦的關(guān)系之中。有的人缺乏自我關(guān)愛，有的人容易與他人起沖突，有些人時間管理困難，有的人不斷被侵犯邊界變成了討好型人格......
而在中國，界限感缺失導致的關(guān)系痛苦現(xiàn)象更是數(shù)不勝數(shù)。中國社會自古以來是一個人情社會，比起冷冰冰的規(guī)則，人們更關(guān)注情義。
由此衍生的“朋友一場、別太計較、都是親戚、多大點事.......”等界限不清的問題令無數(shù)年輕人在社交網(wǎng)絡上大吐苦水。
苦不堪言。因為關(guān)系羈絆，大多數(shù)人不好意思拒絕或者不知該如何搪塞，倘若拒絕一次還會被站在道德制高點的大人綁架一番，令人苦不堪言。
（《奇葩說》辯手傅首爾吐槽界限問題帶給自己的苦惱）
關(guān)于界限不清，心理學家武志紅也曾提出過一個“漿糊邏輯”的概念：家庭成員之間如果沒有隱私，不分彼此，關(guān)系就會亂城一鍋粥，矛盾和沖突也將隨之升級。
在親密關(guān)系中，界限不清會導致共生關(guān)系的出現(xiàn)。在這種關(guān)系之下，一家人表面上一片祥和，但深入了解下去，就會發(fā)現(xiàn)，這個家庭里的每個人都默認為我=我們，每個人都在爭取“我們”的話語權(quán)，每個人都在被無形中剝奪掉成為“我”的權(quán)利。
比如影視劇《都挺好》中影視劇中很多對于天才和自己伴侶關(guān)系的刻畫，也很像是依賴共生關(guān)系，天才通常會被描述成精通于某個領(lǐng)域，但生活上非常不能自理。
在《界限》一書中，塔瓦布認為，影響我們身心健康的界限不清的問題主要有兩種：界限松散和界限僵硬。
（1）界限松散一般表現(xiàn)為 ：
? 過度分享
? 過度相互依賴
? 無力拒絕，一被拒絕就六神無主
? 一味取悅他人，過度依賴他人的反饋
? ......
塔瓦布在書中講述了一個案例：
亞歷克斯是一個及其熱愛分享的人，見面不到10分鐘她就能把自己所有隱私都告訴你，是出了名的粘人精。但這種分享必須是相互的，一旦得不到對方的回應，她就覺得是對方出了問題。
這種密不透風的“分分鐘黏上你”的交際方式終于讓他的朋友受不了了，提出了他們的友誼需要一點兒空間。
在治療過程中，作者了解到是亞歷克斯的原生家庭造成了他現(xiàn)在的痛苦。亞歷克斯從小就生活在被忽視的環(huán)境之中，小小的她每次與父親分享自己的感受時，都遭到了否定與打壓。
久而久之，亞歷克斯?jié)u漸喪失了表達情感的能力，出現(xiàn)了界限模糊的問題。他無法有分寸的與朋友分享，也感覺不出來自己侵犯了朋友的界限。
（2）界限僵硬，一般表現(xiàn)為 ：
? 從不分享
? 筑起心靈的圍墻
? 從不暴露自己的脆弱
? 把別人拒之門外
? 對他人有很高的期望
? 凡事都說一不二
編輯部的姑娘小彩最近跟剛剛同居的男友發(fā)生了爭吵。小彩與男友交往一年，情感一直很好，少有爭吵，一個月前兩人覺得開始同居，進一步磨合感情。
然而，同居后的生活并沒有想象中浪漫。短短一個月，他們就為了好幾個雞毛蒜皮的小事吵得不可開交，比如家務如何分配、要花多少時間陪對方等。
男友經(jīng)常在吵架過程中氣得躲在客廳打游戲，一打就是好幾個小時。小彩哭訴說男友根本就不愛自己，她實在想不通，兩個深愛對方的人為何會動不動就吵起來，而且每次爭吵還不主動哄自己。
男友也是一肚子委屈，說小彩太矯情，心里有話不直說，偏要用一種故作含蓄的方式拐彎抹角地把人繞暈，生氣了問也不說，老是讓自己猜，對自己期待過高，兩個人相處總是提“別人家的男朋友怎樣怎樣”。
界限僵硬的人看似有自己嚴格堅守的底線，其實卻是在心里筑起一道墻，把他人拒之門外以確保自己的情感安全。而形成這種界限的人并非心理強大，反而更容易情緒脆弱。
設定健康的界限是關(guān)系長存的關(guān)鍵。無論是以愛的名義，還是本著“對你好”的意愿，都不能作為越界的理由。對于一個人設定的界限，即便不理解，不贊同，也請尊重它。
而一段完美的關(guān)系，不是靠緣分，更不是靠越界，而是靠用心經(jīng)營和創(chuàng)造。
消極抵抗或咄咄逼人的拒絕，都不是設定界限的好辦法，平心靜氣地明確表達并堅定不移的確認才有效。
有人會因為拒絕了別人而改到羞愧。不用擔心，設定界限并不會讓你變得不可愛，不能堅定地執(zhí)行界限，才會陷落無窮盡的社交深淵。
那么如何堅定的對越界行為說不，清晰地表達自己的界限呢？
《界限》一書給出了“4步法則”：
1.明確告知
2.直言不諱
以“我要......”開頭：我要你了解我的真實感受，而不是胡思亂想。
以“我需要.......”開頭：我需要你來之前給我打個電話。
以“我希望......”開頭，我希望你把車加滿油再還給我。
3.消除不安（消除內(nèi)疚、擔心、懊悔、尷尬）
4.以實際行動來跟進你的界限，不要動搖，解釋太多
除此以外，當我們的界限收到他人侵犯，或者無意中侵犯了對方的界限時，我們還需要要及時修正自己偏離的界限。
減少互動：那些你認為不得不接的電話和不得不回的信息其實并沒有那么重要。
及時喊停：痛快一點兒，直接告訴對方你不感興趣。
切斷與隔離：78% 的人不相信對方能知錯就改。如果一個人多次拒絕尊重你的界限，你就該考慮是否要切斷與隔離這段交往。
發(fā)出最后通牒：最后通牒是我們的底線，一旦發(fā)出就必須堅決執(zhí)行。
接受并放手：結(jié)束一段關(guān)系不代表雙方感情的破裂，更多的是體現(xiàn)了一個人的自愛與自我保護意識，以及設定健康界限的勇氣和追求幸福的決心。
界限是負擔過重時的自我保護，是向他人表達合理預期的方式，是幫助人類在人際交往中體驗到安全與舒適的關(guān)鍵。
你無法取悅滿足所有人，所以不必時時刻刻與他人共情。也沒有人會主動揣測你的委屈，當原則不斷被人打破，你需要克服內(nèi)疚，明確且不帶任何歉意地表達你的訴求，才能在人際關(guān)系中獲得安全感和幸福感。
《請回答1988》里有這樣一句臺詞：“所謂的界限，就是點到為止的意思?！?/p>
關(guān)系再親密，分寸也不可失。有界限，更自由。
書名：《界限
內(nèi)德拉·格洛佛·塔瓦布
《紐約時報》暢銷書作家，注冊心理治療師，從事人際關(guān)系治療長達十四年，是近年炙手可熱的關(guān)系專家，Instagram上具有影響力的治療師之一。治療機構(gòu)“萬花筒心理咨詢中心”的所有者和創(chuàng)辦人。
關(guān)鍵詞： 人際關(guān)系 亞歷克斯 心理治療
