不知道從什么時候開始，我鄰居家的孩子王同學(xué)開始和父母吵架。

在我的印象中，王同學(xué)一直是個乖巧可愛懂禮貌的孩子。有一天我詢問她吵架的原因，她對我說，在早些年的時候她很喜歡和父母聊一些她遇見的事，但是得不到預(yù)期中的回應(yīng)，父母總是能揪住整個事情中雞毛蒜皮的小細(xì)節(jié)，然后開始“教導(dǎo)式”對話;后來就有拌嘴，媽媽說了她幾句，小王一開始還會辯駁兩句，最后不歡而散;時間長了之后，她也不再主動挑起話題。最后從原來的有話就說變成了如今的無話可說。

這次吵架的原因就是母親埋怨她不愿意和自己溝通，整天對父母繃著臉。王同學(xué)也無可奈何，很想解釋，但是她也非常清楚一點：解釋的最后就是爭吵。

出現(xiàn)這種情況，到底是誰的問題呢?是孩子不懂得體恤父母，不知道父母為他們操勞嗎?還是由于這個社會發(fā)展太快，老一輩和年輕人有了代溝，彼此不了解?

或許這些都是原因的一部分，但是與各位家長也有很大的關(guān)系。

家長要以身作則，要給孩子做個好榜樣，孩子最好的老師就是父母。孩子們的學(xué)習(xí)能力很強大，家長們可以回憶一下對于自己父母的態(tài)度。面對老人的叮囑是否會不耐煩的回應(yīng)，面對老人提出的一些想法會不會沖他們生氣覺得老人什么都不懂。捫心自問，我們這樣對待老人，老人會不會覺得難過。

人都是所謂的社會里的動物，具有強大的模仿能力，你對老人和別人是什么樣的態(tài)度，就是孩子會怎樣對待你的態(tài)度。

《論語-顏淵篇第十二章》提到：己所不欲，勿施于人。

你想要別人怎么對待你，那就請先用你想要的態(tài)度對待別人。

多關(guān)心孩子成長，還有幫助孩子度過青春叛逆期。

關(guān)心比不關(guān)心要好，總要讓孩子知道父母是在乎自己，愛自己的。關(guān)心也并不等于指手畫腳，或許可以給孩子一片自由的天空讓孩子自己創(chuàng)造。

如果真的有叛逆期，我想這段時期應(yīng)該是父母和孩子雙方都不互相了解最嚴(yán)重的時期。孩子不懂得父母對自己的苦心，父母不懂得孩子的想法?；蛟S可以慢慢來，如果想讓孩子喜歡自己，那就要用孩子喜歡的方式來對待他們。

“父兮養(yǎng)我，母兮鞠我。”

父母是將孩子生育下來并且要養(yǎng)育孩子的人，有一個愛自己的父親，孩子就會覺得自信，覺得自己背后總有依靠;有一個愛自己的母親，就會善良，并且自尊自愛。

溝通是從心開始，不是從成績或考名牌大學(xué)開始。

家長用愛和信心澆灌孩子，就會有一個有愛心有信心的孩子來回報你。望子成龍可以理解，但是不一定正確。

不要太功利化，把孩子禁錮在一個框中，為了自己的名聲好聽去讓孩子照著你的話去做，去拼命地學(xué)。原本對孩子變得更好的殷切期望，現(xiàn)在卻成了孩子背上最沉重的負(fù)擔(dān)。這樣真的好嗎?

最怕的就是還沒有贏在起跑線上，就已經(jīng)累倒在起跑線上了。

很多家長沒有別的話題，也是導(dǎo)致和孩子無法溝通的主要原因。

接觸才會發(fā)現(xiàn)美，接觸才會有話題，這是事實。但是面對當(dāng)前的情況，我也想說，真正的內(nèi)心的親近并不等于交流的多。

或許心有靈犀的感應(yīng)或許是不言而喻的默契，孩子與父母之間沉默也不尷尬，就算日常只有簡單平淡的對話，也并不會讓彼此的心產(chǎn)生隔閡，讓彼此心與心的距離變遠(yuǎn)。

孩子本身就是獨立的個體，擁有自己的思考和思維?；蛟S這也是不再交流的原因之一。

父母詢問“為什么孩子不想和父母交流了”這樣的問題，本身就體現(xiàn)出父母的焦慮。為什么會焦慮?或許是認(rèn)為孩子沒有朝著自己設(shè)計好的路線前進(jìn)，也或許是覺得自己和孩子的心不近了。

孩子并不是父母的附加品，也不是父母進(jìn)行炫耀的道具，也不是為了滿足自己私心的工具。

這里我想說，在孩子很小很小的時候，沒有父母對孩子說：“為什么你不和爸爸媽媽說說話?”但是你可能說過這樣的話：“你能不能先不要和爸爸媽媽說話，爸爸媽媽還有別的重要的事情要忙。你先自己去玩。”

孩子很小的時候，整個世界就這么大，家里，爸爸，媽媽，樓下的伙伴，箱子里的玩具。對待爸爸媽媽是簡單的赤誠的毫無保留的，有一籮筐的話想要給爸爸媽媽說。

但是長大之后整個世界就不止父母了，有朋友，有網(wǎng)絡(luò)，有游戲，或許比父母善解人意的多了。孩子向父母傳達(dá)信息，得到的反饋卻讓自己不那么開心，就像是頭碰上了南墻，十有八九就不會再接二連三的嘗試，而是會找別的出路了。

小的隱患總會埋在那里最后一個個爆發(fā)出來。不要讓小的錯誤變成難以彌補的傷害。所以孩子童年的時間很短很短，在這有限的時間里，我們能做的也只是陪伴。

從現(xiàn)在起，可以試著讓自己的胸襟開闊起來，試著從不同的角度看待孩子，理解孩子，去用積極的正向的態(tài)度回應(yīng)孩子，用鼓勵的方式對待孩子，讓孩子自信成長，讓孩子敢于坦誠交流。

用自己的思維去否定孩子的思維，無異于扼殺一株燦爛的幼苗。給予一些時間，給予一些陪伴和愛，或許會有不一樣的收獲。

或許在某些時刻，孩子想要敲響房門，張開嘴和爸爸媽媽說些什么。但是最后想了想之前幾次的結(jié)局，還是把一肚子話收了回去，默默離開，進(jìn)入了自己的房間。

有些人靠一生來彌補童年的缺憾;有些人卻用童年來溫暖自己的余生。

如果孩子不愿意和父母交流，不如先自我反省，改正自己，改變自己。